Hombres, mujeres y volantazos

No importa lo grandes que sean la cocina ni el comedor de una casa que cuando surjan reuniones “accidentales” de familia se celebrarán siempre en la habitación más pequeña con todos apiñados. Lo mismo pasa con las parejas. Los temas importantes, los momentos cumbre siempre se darán en el coche, en un atasco y sonidos de claxon alrededor. Hay cantidad de rupturas, reconciliaciones y anuncios de paternidad que se dan en un coche.

EN CARRETERA, ÉCHALE UN PAR

Y, ¿qué me dices del sexo a bordo? Siempre hay un descampado, mirador o similar que, a ciertas horas de la noche, se convierte en un gran parking de coches con cristales empañados al estilo Titanic. Cuando no hay más remedio es el único sitio privado del que las parejas disponen. Pero, con los años, el coche se convierte en un escenario sexual de lo más morboso para sesiones fugaces de sexo. Algo que a los tíos les pone muchísimo. No hay nada mejor para un tío que su chica le insinúe que se pasen al asiento de atrás.

Y es que la combinación de chicas y coches, a muchos chicos, les nubla el entendimiento. No es de extrañar que los anunciantes de coches nos bombardeen con imágenes de potentes deportivos con una tía recostada en el capó. Estas estrategias hacen que todavía haya algunos que asocien los ceros del precio del coche con la potencia de su miembro viril. Y son éstos los que suelen decir “mujer al volante, peligro constante”. Pero las chicas no deben preocuparse por eso, total, ¿para qué saber cómo cambiar una rueda si hay compañías de seguros?

Las chicas tienen sus defectos al volante pero los tíos no se quedan cortos. ¿Cómo se explica que haya algunos que llenen su coche de alerones, brillos y tubos de escape? Y es que sí, el tuning me parece una involución, es pasar del coche práctico a una especie de troncomóvil. Tampoco hay que olvidarse de la conducción masculina, a la que denomino De cero a cien. Consiste en pegar potentes acelerones en una recta de 20 metros para luego frenar bruscamente. Eso no hay cervical que lo aguante.

Independientemente del sexo y la edad, pasamos mucho tiempo sobre cuatro ruedas. Pero el hecho de que sea algo habitual no le quita riesgo. El mejor consejo: Disfrutar al volante con los cinco sentidos.

Garantía de seducción

Las chicas deben llevar la iniciativa. Una mujer decidida resulta bastante más irresistible que una tímida de la que haya que tirar. Así que consejo Nº1: Olvídate de la vergüenza y ataca como mamífero que eres.

¿CON CUÁL TE IDENTIFICAS A LA HORA DE ATACAR?

Una situación típica de coqueteo es estar en un chiringuito con amigos y observar que el sujet@ de la mesa de al lado te está mirando. Vas al baño “discretamente” para lucir ese cuerpo que ha estado currándote en el gimnasio. Entonces te das cuenta de que está con sus padres y su pareja. Es el momento de tomar el consejo número dos: Retírate a tiempo y guárdate el ego para otro fichaje.

Ligar es muy divertido, incluso en lugares no tan adecuados como la biblioteca, un atasco, los cursillos prematrimoniales… Bueno, este último más bien para profesionales del ligue. Pero además de ligar, otra cosa divertida es ver cómo ligan tus amigos. Tras largas noches de observación y trabajo de campo he establecido cinco perfiles de macho atacante:

El kamikaze. De bajos niveles de autoestima y altos niveles de alcohol, incapaz de entender la negativa de una tía poniéndole la cabeza como un bombo. Normalmente necesita que un colega intervenga para salvarlo de un guantazo estilo Gilda.

El oso amoroso. Charla durante horas con la chica y desayunan juntos. Mientras él piensa en los hijos que tendrán, ella se levanta, le da dos besos y se va. Él se queda con cara de póquer. El oso amoroso necesita un empujón para lanzarse o acaba pagando el desayuno y volviendo solo a casa.

Los pulpos en celo. Se detectan entre la multitud, hablan 25 segundos, se lanzan a comerse la boca, se meten mano hasta en la partida de nacimiento y cada uno a su casa. Esta conducta es un misterio pero estudios recientes demuestran que la falta de cópula se debe a emparejamientos previos. Pero… ¡que les quiten lo bailao!

La lista y el listillo. Lista ella porque consigue lo que quiere. Listillo él porque cree que lo consigue. El ritual comienza con una mira de ella a la que él responderá si se atreve. Como buena lista, ella se hará la dura. Ella ha conseguido lo que quería. Él cree que es un digno Casanova. Ya veremos si a Casanova le contestan a los mensajes.

El arquero. Sabe que cuantas más flechas dispare más posibilidades tiene de hacer diana. Tira la caña a todo lo que se mueve y, claro, alguna cae. Es difícil de detectar por las chicas puesto que nunca dirige la flecha dos veces a un mismo objetivo.

El amigo globo sonda. La peor técnica. Responde a la falta de agallas y miedo al ridículo. Consiste en enviar a un amigo como recadero. La frase “Perdona, a mi amigo le gustas” es más destructiva que un bomba atómica. Ella suele responder con una cara de asco. Desde lejos, los colegas sabemos que el globo sonda traerá malos resultados.

Después de años de experiencia he llegado a la conclusión de que las tácticas no llevan al éxito. Lo peor para ligar es salir con la intención de hacerlo. Si sales dispuesto a comerte el mundo no llegarás ni al aperitivo. Pero no sufras, porque cuando salgas sin la idea de ligar te encontrarás con alguien. Y esa noche, dormirás acompañado.

Vacaciones ¿para dos?

Es un topicazo que septiembre es el mes con más rupturas y divorcios del año. Pero después de 30 días seguidos al lado de alguien es normal acabar odiándolo. Lo mejor es tomárselo con calma, saber ceder y evitar sobredosis de caipirinhas para mantener fría la cabeza.



PREPARA EL MAPA... Y LA PACIENCIA

Problema 1: Elegir destino. Si acabáis/acaban de empezar da igual Cancún que Las Alpujarras con tal de pasar el día en la cama. Pero lo normal en una pareja es que queráis cosas distintas, así que asimilad ya que no haréis el viaje de vuestra vida. Porque ya te digo yo que no hay agencia que organice un viaje que combine un recorrido por la India con la mochila al cuello y una visita a Nueva York llena de shopping y hamburguesas. Uno de los dos es más cabezota y el otro acaba cediendo por no soportar la presión. Pero ceder y pasar una semana enfadad@ escalando los Andes pensando en lo bien que estarías en la playa con una piña colada es la peor opción. Plántate a tiempo. Dejar claro qué no querrías hacer en ningún caso y qué aceptarías aunque no sea de tu agrado.

Problema 2: El equipaje. El exceso de equipaje no se paga por los calzoncillos o camisetas sino por el exceso de cremas, zapatos para cualquier ocasión, planchas y una larga lista de cosas. Recuerdo a mi amigo Dani contándome su desesperación viendo a su novia meter ropa para todas las circunstancias cuando se iban a Canarias, donde siempre hace sol. Lo mejor fue cuando me contó que, al decírselo, su chica se enfadó porque ella tenía que cargar con toda la responsibilidad y no entendía cómo podia pasar una semana con tres bañadores y cinco camisetas. Y creedme, se puede. Una cosa es llevar un paraguas por si acaso y otra es cargar con un plumas, botas de agua y hasta una barca hinchable por si hay inundaciones.

Problema 3: Dos semanas sin discusiones. Las vacaciones pueden ser un experimento de cómo sería una futura convivencia. Una buena propuesta para ver todas las fases en una pareja es la obra de teatro “Más allá del puente”. Sus protagonistas, Marta Torné y Alex Brendemühl, pasan por las etapas habituales en una pareja y sus peripecias para superarlas. Más real no puede ser y la interpretación no puede ser mejor.

EL PELIGRO NO ESTÁ EN EL DESTINO, SINO EN ECOGERLO

Problema 4: La falta de sexo. Si os pasáis el día viendo monumentos o remando en canoa lo normal es caer en coma profundo cuando toquéis la cama del hotel. Eso si vais a un hotel. Si habéis preferido algo más económico y “romántico”, como una pensión, puede que las cucarachas o la fiesta de los de al lado os quiten las ganas de retozar.

Problema 5: Viaje de parejas. Si crees que es difícil pasar una semana sin discutir con tu pareja piensa que podría ser peor. Podrías cometer el error de ir con otra pareja. No hay cosa que dé más pereza que una excursión de parejitas en la que uno se hace el gracioso, el otro el duro, la otra la tonta y otra reza para que le caiga un lanzallamas del cielo y eliminar a todos. Si la cosa va bien puede que después de año y medio quedéis con los que fueron vuestros compañeros. Si va como suelen ir, os atrincheraréis y no volveréis a proponer una quedada jamás. No te sientas mal. A ellos tampoco se les ocurrirá.

Descontrol y excesos

JOSEP LOBATÓ

Los excesos no son buenos. Comer, trabajar, gastar demasiado, tener demasiado sexo… Los tíos necesitan una alarma para dejar de beber cerveza cuando hay riesgo de inundación cerebral, para recuperar la movilidad del meñique cuando llevan horas con el mando de la consola o para bajar los decibelios ante un partido de fútbol. Pero no son los únicos.  Estos son los “demasiados” femeninos más habituales.

Demasiado nº1: El bolso.

Hay bolsos que parecen un contenedor de carga del puerto ¿Es necesario llevar tantas cosas? Hace años que no pasan por la biblioteca y meses desde su última compra en la perfumería de la que son socias. ¿Por qué llevan todos los carnets encima? ¿Temen una urgencia y leer El Quijote o comprarte un desodorante son su salvación?

Otra cosa, ¿por qué llevan siempre el bolso lleno de tampones, compresas, salva-slips y pastillas para el dolor menstrual si sólo tienen la regla una semana al mes? Estoy seguro de que si los tíos tuviésen la regla el mundo estaría lleno de dispensadores de packs de emergencia porque la mayoría no sería capaz ni de recordar la fecha exacta.

Demasiado nº 2: depilación.

Una cosa es cuidarse la depilación y otra tener alopecia compulsiva. Y es que hay chicas que más que un cuerpo humano parecen una salchicha de frankfurt. A nadie le guste el exceso de pelo pero hay cosas que dan  grima, como esas señoras que en su día se depilaron las cejas para llevarlas pintadas. Me gustaría encontrarme con el gurú de la moda que dijo que eso sería un símbolo de belleza y raparle la cabeza. Estas mujeres parecen seres venidos de otro planeta, sobre todo cuando se les borra parte de la ceja. Y aunque no todas caen en eso tampoco deben dejar que un vello de más les arruine el día ¿O van a dejar de ponerse esas minifaldas que hacen que los tíos se giren sólo porque se han visto un pelo en el tobillo?

Demasido nº 3: Tratamientos corporales.

Cuando de pequeño en la playa se me enredaba un alga en la pierna me daba muchísimo asco y salía corriendo por miedo a que “eso” me arrastrase a las profundidades. Ahora resulta que las algas son lo más. Me sorprenden los sitios donde les forran el cuerpo con algas y salen la mar de contentas por hacer algo súper beneficioso para la piel. Pero, ¿han pensado en lo mal que huelen al salir de esas sesiones? A lo más que pueden aspirar es a gustar al capitán Pescanova.

Demasiado nº 4: confianza ciega en tu peluquero.

A algunos peluqueros los carga el diablo. Te hacen cualquier cosa y argumentan sus despropósitos diciendo que el corte es perfecto para tu cara. A veces es mejor pecar de sencilla que convertirse en una mezcla de Tina Turner y Cruella De Vil. Las chicas deben temer, sobre todo, a los peluqueros rebautizados por sí mismos como estilistas porque corren peligro de salir convertidas en un ninot de falla.

Demasido nº 5: Crema hidratante.

Conozco a muchas chicas que, si tuviesen que elegir entre una caña de pescar o una crema hidratante para llevar a una isla desierta, se decantarían sin dudar por el segundo. No sé por qué tanta fe ciega con este producto ¡Tampoco hace milagros! Y es que hay auténticas yonkis de la crema hidratante cuya piel es más reflectante que el espejo de mi recibidor.  Una vez al día, dos si me apuras, es suficiente.

Consejos de NO belleza

A estas alturas de la vida las chicas deben estar preparadas para dos cosas. Para aceptar que los padres tienen una vida sexual activa (puede que hasta más intensa) y para recibir consejos de belleza de un hombre. Y no me refiero a ese amigo con más bolsos que ellas.


Los consejos de este artículo les sorprenderán por lo equivocadas que estabas respecto a los gustos masculinos. Empecemos esta biblia de “Consejos de No-Belleza”.

SEDUCIR CON NATURALIDAD ES LA CLAVE

La cara lavada. Hay que olvidarse del aquaplast de dos centímetros de espesor en la cara, aunque sea de Chanel. Hay algo mejor que el colorete: se llama sol, lleva millones de años sonrojando las mejillas y hace que los tíos se vuelvan locos en primavera cuando ven un poco de epidermis femenina. Eso sí, moderación, porque a algunas se les va la cabeza. El verano pasado me planteé incluso hacer camisetas con el lema “No al moreno barbacoa” y repartirlas. Una piel dorada favorece, pero a nadie le gusta que le toque el chuletón quemado del banquete.


Los pelos. No hay tío al que no le vuelva loco despertarse con una chica medio desnuda y despeinada después de haber retozado toda la noche. Hay que olvidarse de que el flequillo esté bien peinado, soltarse la melena y disfrutar como una loca… ¡despeinada!


Por desgracia, el pelo se extiende más allá de la cabeza. Y depende de la suerte en el reparto genético. Mi amiga Laura me contó que se pasó toda la noche con un chico hablando, riendo y comiéndose la boca. Él le propuso ir a su casa y ella se negó. ¿Por qué? Yo pensé (como cualquier macho con el mástil cargado de soldaditos) que el motivo era la regla.


Pero no. Laura me dijo que (¡horror!) llevaba un mes sin depilarse y tenía un felpudo de bienvenida. No sé con qué cara miré a Laura pero tuve que explicarle que no es motivo suficiente para echar atrás a un hombre. Está muy bien estar depilada pero ningún tío se niega a caer rendido a tus pies por cuatro pelos.


Las arrugas. Si un hombre con canas es interesante, ¿por qué no una mujer con patas de gallo? No hay que tener la crisis de los 30 a los 20 ni creerse una momia a los 35. La experiencia es la madre de la ciencia. Seguridad en una misma, autoconocimiento y disfrutar sin tabúes harán que ningún jovencito se resista.


Darse algún toquecillo es respetable pero nada de sobredosis de bótox producto de cirujanos con delirios picasianos. Hay casos en los que esta toxina ha penetrado en el cerebro y… Vale no, es broma. Pero es irrisorio ver a señoras que no pueden mover ni un músculo de la cara.


Los experimentos estéticos. Puede que a veces odien su feminidad pero tienen que reconocer que es muy divertido. Rimmel, tacones, tintes, rulos, barra de labios… Nunca será lo mismo para un tío. Si ella lleva una americana fucsia está genial, pero si a mí se me ocurre llevar un pañuelo del mismo color me mirará como si hubiera sido gobernado por el alter ego de Marichalar.


Las curvas peligrosas. ¿Qué es más divertido? ¿Conducir una autopista completamente recta o caminos rurales llenos de curvas? Exactamente lo mismo ocurre con el cuerpo femenino.


Un ejemplo práctico. Jennifer Hudson presumió de culo, tetas y michelines en los Grammy con un vestido de la colección de Victoria Beckham. Seguramente la ex spice, que carece de estas curvas, se llevaría las manos a la cabeza al ver a una chica rellenita luciendo su diseño. Pero Jennifer añadió algo más que curvas al vestido: seguridad en sí misma. Esa es una tendencia que no pasa de moda.

¡Cuidado con las Chicas Potato!

El tiempo es relativo. Basta con preguntar a hombres y mujeres cuánto tardan en arreglarse. Ellos dirían “cinco minutos”, ellas “Poco, veinte minutos, más lavarme el pelo, pintarme, depilarme…”. Así hasta el infinito. Mientras, ellos, delante del televisor, se preguntan qué instrumentos interpretan esa sinfonía de pum, ay, click, buzz y ruuum que suena en el baño.

Porque una mujer no deja nada al azar y menos su aspecto. Se arreglan hasta convertirse en el mayor expositor de las debilidades masculinas. Clásicos como los labios rojos, ropa ajustada o taconazos consiguen que el flujo sanguíneo de los tíos vaya en corriente descendente a la entrepierna.

Sin embargo, hay que moderarse con el exceso de artificios porque es muy difícil prolongarlos indefinidamente. Hay mujeres que, al llegar a la estabilidad en la relación, se abandonan hasta convertirse en un Mr. Potato. Un día su novio se da cuenta de que sus uñas eran postizas, su pelo era de quita y pon o incluso advierte que su novia se ha olvidado de qué es la depilación. En ese momento piensa, “¿qué pasó con la chica que conocí aquel día?”.

Y… ¿por dentro? Los hombres claman al cielo sujetadores y tangas que sólo existen en su mente. Imaginan una lencería transparente, minúscula y barroca que nada tiene que ver con los incómodos cierres de los sujetadores. Tengo un vecino al que su novia le regala conjuntos de lencería por su aniversario (aclaración para mentes perversas: se lo pone ella) y se vuelve loco cada vez que su novia estrena tanga.

Otro elemento indispensable del look femenino: los tacones. Una chica con tacones resulta muy sexy, pero es espeluznante ver cómo en una fiesta empiezan las cojeras repentinas, los tobillos llenos de tiritas y las muecas de auténtico dolor. ¿No sería mejor saltar a la pista con unas zapatillas y comerte el mundo (y al susodicho)?

Chicas, hay cosas imprescindibles para un hombre pero, si les hiciesen una encuesta, la mayoría diría que prefiere la belleza natural y no a una chica arregladísima y artificial. Es cierto que a nadie le amarga un dulce, pero… ¡cuidado! porque el exceso de azúcar empalaga.

¡Temas COSMO en el blog!

Se avecinan novedades, y muchas, en este blog. Una vez finalizadas las historias que me habéis enviado y concluido el sorteo, me he decidido a hacer un repaso de mis artículos en COSMOPOLITAN.

Son miles los mensajes que me llegan de lector@s de los artículos que publico mensualmente en la revista Cosmopolitan. Todos los mensajes recibidos me dan aliento para seguir escribiendo sobre "ese punto de vista" tan particular de las relaciones personales. Para que nadie se las pierda, he decidido hacer periódicamente, desde este blog, un repaso y una actualización de los temas que en los últimos tiempos me han inspirado. A partir de mañana podréis leer de nuevo mis reflexiones sobre las relaciones, las discusiones entre sexos y todo lo que durante estos meses me han venido a la cabeza. ¡Espero que os gusten y las redescubráis!

Ganadores de Historias de Solter@s

Ante todo quiero agradecer la participación de tod@s los que habéis tenido el detalle de enviar vuestra historia. Las ha habido de todo tipo, algunas nos han puesto los pelos de punta y otras nos han hecho reir ¡Gracias a tod@s!

Estoy seguro que de todos vuestros relatos hemos aprendido cosas y hemos extraído un mensaje que nos aporta, finalmente, algo positivo.

Pero he de escoger cinco ganadores que, como dije, recibirán en casa un ejemplar de "Solter@s y Demoni@s " firmado. Y los premiados son:

- Richy García por "Fantasía Sexual No Resuelta"

- Rafael Santiago por "Porqué es mejor ser Soltero"

- Irene Santís por "La lucha de una Madre Soltera"

- Raúl Castro por "El Anillo del Placer"

- Nete por "Heridas Incurables"

Me pondré en contacto con vosotr@s para enviaros el libro, ¡Enhorabuena!

Cualquier duda me la podéis consultar en info@joseplobato.com